Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog

Bienvenue

  • : Coups de gueule !
  • Coups de gueule !
  • : Mes coups de gueule sur l'actualité la politique et les faits de société ! Mon opinion et mes points de vue sur les sujets d'actualités ! Mais aussi divers textes pour vous et me divertir !
  • Contact

Recherche

23 mai 2016 1 23 /05 /mai /2016 12:01

Dans un avion privé, François Hollande, Jean-Marc Ayrault, Martine Aubry et Manuel Valls survolent la France en rentrant d’un meeting ou ils ont été particulièrement chahutés.

F. Hollande : " Il faut trouver une solution pour redonner le moral aux français".

JM. Ayrault : "Moi j’ai une idée, je vais jeter un billet de 100 Euros par le hublot et nous ferons au moins un heureux !".

M. Aubry : "J’ai une meilleure idée, je vais jeter 10 billets de 10 Euros et nous ferons 10 heureux !".

M. Valls : "Mieux, je vais jeter 100 pièces de 1 Euro et nous ferons 100 heureux !".

F. Hollande : "Voilà la solution : on va leur jeter 1000 pièces de 10 centimes et on va faire 1000 heureux !".

Et dans le cockpit, on entend la voix du commandant de bord qui dit à son copilote :

On va jeter ces quatre cons par la porte et on va faire 67 millions d’heureux !

Le 23 mai 2016

Partager cet article

Repost 0
falempin Falempin - dans Humour
commenter cet article
23 mai 2016 1 23 /05 /mai /2016 11:46

"Rester fier(e) en toute circonstance» !

Telle doit être notre devise !

Image du contribuable en 2016 :

Le plus important, quand le fisc t’a plumé c'est de toujours garder...la tête haute !!!

Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2016, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste.

Dans la case : Avez-vous des personnes à charge ?

J'ai coché : OUI

Dans la case : Liste des personnes à charge, j'ai répondu :

- le Gouvernement, les 38 ministres et leurs suites,

- les sans-papiers,

- les sans-abris,

- les toxicomanes,

- les politiciens professionnels,

- les RMIstes,

- les CMU, les RSA, les AME,

- les immigrés,

- les journalistes imprudents enlevés,

- les syndicats,

- les fraudeurs en tous genres,

- les fainéants, les branleurs ... 

- 5,2 millions de fonctionnaires,

- 2,1 millions d'immigrés illégaux,

- 6,4 millions de chômeurs,

- 80 000 criminels répartis dans X prisons,

- 725 crétins au parlement,

- les milliers de fonctionnaires européens + la totalité de la Commission Européenne

- les milliers d'associations gauchistes genre SOS Racisme, Licra, LDH etc. ...

Et maintenant les GRECS les ESPAGNOLS ...

Il paraît que ma réponse n'est pas recevable !

Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !

Le 23 mai 2016

Partager cet article

Repost 0
falempin Falempin - dans Humour
commenter cet article
3 novembre 2015 2 03 /11 /novembre /2015 09:42

Une petite fille du nom de Suzie se tenait sur un trottoir en face de sa maison.

Près d’elle, il y avait un panier contenant un certain nombre de petites créatures.

Elle tenait en main un petit écriteau annonçant : «CHATONS GRATUITS»

Soudain, un défilé de voitures noires s’arrêta près d’elle. De la voiture de tête sortit une femme.

« Bonjour petite, je suis Martine Aubry ! Qu'as-tu dans ton panier ?» demanda-t-elle ...

« Des chatons » déclara Suzie

« Quel âge ont-ils ? » demanda Martine Aubry

« Ils sont si jeunes que leurs yeux ne sont pas encore ouverts » répliqua Suzie

« Et de quelle race de chatons s’agit-il ? »

« Des socialistes ! » répondit Suzie avec un large sourire.

Dès qu'elle fut remontée dans sa voiture, elle appela son Directeur des relations publiques et lui raconta sa conversation avec la petite fille et ses chatons.

Reconnaissant la une parfaite occasion de diffuser un reportage photographique à la gloire du parti socialiste, ils convinrent que dès le lendemain, Martine Aubry se présenterait devant la petite fille, accompagnée des médias, en demandant à Suzie de parler de ses chatons si mignons.

Le jour suivant, Suzie se tenait toujours sur le trottoir avec son panier annonçant des CHATONS GRATUITS.

Un autre convoi de véhicules s'approcha du lieu, cette fois suivi des caravanes de caméras et de l'équipement audio qui ont été rapidement installés, puis, Martine Aubry sortit de sa limousine et se dirigea vers la petite Suzie.

« Bonjour, dit-elle, j’aimerais bien que tu répètes devant tous mes amis quelle race de chatons tu offres gratuitement »

« Oui madame, ils sont Front National ! » répondit Suzie.

Prise par surprise, Martine Aubry balbutia :

«  Mais ! Mais hier tu m’as dit qu’ils étaient Socialistes ! » 

La petite Suzie sourit et dit :

« Oui c’est vrai ! Mais aujourd’hui, ils ont ouvert les yeux ! »

Trop drôle non ?

Le 02 novembre 2015

Partager cet article

Repost 0
falempin Falempin - dans Humour
commenter cet article
22 avril 2015 3 22 /04 /avril /2015 19:16

MÉFIANCE !

Si parmi vos amis certains portent l'un des patronymes suivants :

- Dubois,

- Dutronc,

- Labranche,

- Sapin,

- Bouleau,

- Dufrêne,

- Delorme,

- Chêne.

Sachez gardez vos distances !

Ils sont fortement suspectés par les forces de police d'un prochain départ vers la Scierie.

Le 22 avril 2015

Partager cet article

Repost 0
falempin Falempin - dans Humour
commenter cet article
18 mars 2015 3 18 /03 /mars /2015 18:07

Femmes couguars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !

Voici un exemple de ce qui les attend :

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.

Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.

Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.

Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer !

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.

Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père ........ C’est à dire le beau-frère de mon père.

Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle !

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !

Mais il n'est pas au bout de ses surprises !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père .......... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !

Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.

Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise ...

Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !

Ca va Swinguer chez les notaires !

Le 17 mars 2015

Partager cet article

Repost 0
falempin Falempin - dans Humour
commenter cet article
26 janvier 2015 1 26 /01 /janvier /2015 10:54

Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit : La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, repassés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet. ................

Je lui demande :

- Que s'est-il passé ? Drogue ? Alcool ? Femme ? Jeux ? Etc.

Il me répond sans rire :

- Non, non... Taubira m'a sorti de prison !

Et celle là, elle est pas bonne ?

On comprend pourquoi ...

Le 25 janvier 2015

Partager cet article

Repost 0
falempin Falempin - dans Humour
commenter cet article
4 octobre 2014 6 04 /10 /octobre /2014 15:29

Hollande vu par le Der Spiegel

Ce qui est intéressant c'est l'explication au-dessous de l'image !

Les allemands font de l’humour sur la couverture du Der Spiegel.

Aucun journaliste français n’aurait osé !... (Abattement fiscal oblige) !

Le commentaire, court, est à lire jusqu'au bout !

Humour Allemand

La couverture  du magazine : Der Spiegel.

J’avoue que son interprétation n’a pas été immédiate...

Evidemment, la petite taille du cerveau saute aux yeux ...

Nos voisins d’outre Rhin ont remarqué, eux aussi, que le Q.I. de  “pépère” est  peu développé...!

Manifestement il y a beaucoup de vide dans cette boite crânienne.

Mais pourquoi l’allumette ?

Et là, je tire mon chapeau à l’humoriste qui a conçu la scène  : une main charitable essaye d’allumer ce "cerveau-bougie” pour aider Hollande à y voir clair...

Mettre une petite lumière dans cette tête... "éclairer son projet pour la France ”...

Mais rien n’y fait, la mèche ne prend pas !

(la petite fumée noire montre que la tentative a échoué...)!

Bravo l’artiste !

Le 29 septembre 2014

Partager cet article

Repost 0
falempin Falempin - dans Humour Hollande
commenter cet article
8 juillet 2014 2 08 /07 /juillet /2014 18:15

Visions de la sexualité :

- Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale. Elle a tout compris elle …).

Organes féminins :

- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. (Mais bien sûr …).

- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs … ?).

- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

- Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

- Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. (ca va faire plaisir à Jane Birkin).

Appareil génital masculin :

- Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur, c'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine. (je me disais aussi …).

- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. (Surtout chez les SM !).

Embarras :

- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. (alors là, faut oser…).

- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. (pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !)

- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée. (ah que ... c’est gênant !).

Préliminaires :

- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe. (chacun fait comme il veut …)

- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail. (avec la poule au pot ?)

Dans l'acte :

- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques. (et l’érection, c’est du développement durable ?)

- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. (c’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier !).

La fécondation :

- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde. (c’est celui avec un S sur le corps ?).

- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre. (Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher.).

Faire un enfant :

- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes. (ce n’est pas faux)

- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul. (oui bon, là ça illustre bien la Relativité !).

- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant. (heureusement sinon y aurait pas mal de parents ados…).

- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. (je suis curieux de voir ça !).

- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage. (mais ce n’est pas un numéro de cirque !).

Des cas à part :

- La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes. (ça va chercher loin là !).

- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !).

- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso. (rancune de la tendre enfance ?).

Attention :

- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé. (ou piégé ?).

- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif. (oui mais on le met où ?).

- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses. (ah non, pas ça !).

Providentiel Viagra :

- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. (j’y crois pas !... Papa boulanger ?).

- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. (c’est sûr ?... ça énerve ?).

- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf. (c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ?).

- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu. (je suis rassuré).

- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes. (comme les Scouts, toujours prêts).

Homosexualité :

- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon. (d’où l’expression … Ah, je comprends mieux !).

- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence. (Je demande une autre pause !).

- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos. (la concurrence est rude ?… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !).

- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe. (apparemment logique !).

Accouchement :

- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois. (la pauvre…).

- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. (9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place !).

- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. (et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon ?).

- Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé. (oui car je pense que c’est un poil trop tard).

Le bébé :

- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. (on ne sait jamais ...).

- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

- Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. (heureusement que ça existe).

- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser. (Come on baby !).

 

Ce bêtisier explique en partie le pourcentage énorme de réussite au Bac cuvée 2014, quoique légèrement en baisse.

A mon avis, les révisions sur la sexualité ont été bâclées non ? (sourire)

Bref, un peu de rire, on en a bien besoin !

N'est-ce pas Benoît Hamon ?

Le 08 juillet 2014

Partager cet article

Repost 0
falempin Falempin - dans Humour
commenter cet article
2 février 2014 7 02 /02 /février /2014 00:18

RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY

 

Bon appétit

 

Etape 1 Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.

 

Etape 2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

 

Etape 3 Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

 

Etape 4 Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.

 

Etape 5 Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.

 

Etape 6 Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

 

Etape 7 Mettre le therpostat a 8 après 20 binutes pour la saisir.

 

Etape 8 Se bercer 3 berres de whiskhips.

 

Etape 9 Apres une debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

 

Etape 10 Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

 

Etape 11 Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.

 

Etape 12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

 

Etape 13 Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

 

Etape 14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ha ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

 

Etape 15 Et hop ! 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.

 

Etape 16 R’tirer le four de la dinde.

 

Etape 17 Se rebercer une bonne goulée de whisky.

 

Etape 18 Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la première fois.

 

Etape 19 Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un dat, ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout.

 

Etape 20 Se péter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

 

Etape 21 Décider que l’on est aussi bien parterre et binir la mouteille de rhisky.

 

Etape 22 Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

 

Etape 23 Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Partager cet article

Repost 0
falempin Falempin - dans Humour
commenter cet article
31 décembre 2012 1 31 /12 /décembre /2012 17:53

Hollande discute avec une prostituée :

"Combien pour la nuit avec toi ?"

La fille lui répond :

"Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts,

baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle, le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors pour vous .........ce sera GRATUIT !!

Partager cet article

Repost 0
falempin Falempin - dans Humour
commenter cet article
Créer un blog gratuit sur overblog.com - Contact - CGU -